V prejšnjem članku, z naslovom Negativni stres, smo spoznali, kdaj je stres škodljiv za naše zdravje in kakšne so njegove negativne posledice. Omenili smo tudi, da je določena količina stresa v našem življenju nujno potrebna, saj mora vzdražiti naš organizem in ga spodbuditi k aktivnosti. Dober stres z drugo besedo imenujemo tudi eustres. Stres je v bistvu evolucijska reakcija – v prazgodovini je bil človek namreč ves čas v nevarnosti in takrat je bila primarna naloga stresa ta, da je človeka ohranjal pri življenju. Današnje življenje se seveda močno razlikuje od tistega v prazgodovini, a nam dejavniki, kot so na primer maksimalna telesna zmogljivost, povečana pozornost, krajši reakcijski čas in povečana storilnost lahko še vedno pomagajo k temu, da smo bolj učinkoviti. Pomembno je le to, da vemo, kdaj prestopimo mejo. Takrat namreč dober stres postane škodljiv. Ko opredeljujemo pozitivni stres navadno izpostavimo, da o pozitivni obliki stresa oziroma o eustresu govorimo takrat, kadar oseba doživlja ravno tolikšno količino stresa, da se počuti motivirano in izzvano, da postane aktivna. Za pozitivno plat so na primer značilni prijetno vznemirjenje, evforija, zanesenost, visoka stopnja motiviranosti, ustvarjalnost, velika učinkovitost, uspešnost, jasno in racionalno mišljenje, odločnost, doseganje zastavljenih ciljev, … Zavedati se moramo, da je stres v določeni meri popolnoma zdrav in potreben. Določene pozitivne življenjske okoliščine nam ravno tako povzročajo stres, a ker gre za pozitivni stres majhne intenzivnosti, jih imenujemo mikroeustresorji. Gre na primer za dobre partnerske, družinske in spolne odnose, pohvale, spodbude, uspehe, gladko in učinkovito delo, dobre odnose na delovnem mestu, finančno preskrbljenost, zasedanje vodilnih položajev, zaželene lastnosti in drugo. Seveda je tudi negativni stres v našem življenju neizogiben in bilo bi utopično pričakovati, da ga v našem življenju ne bi bilo. Pri negativnem stresu je pomembno predvsem to, kako se z njim soočamo in ga premagujemo.

Dolgo sem razmišljal, brskal po glavi in iskal. Iskal tisto pravi idejo, idejo, ki bi me že v samem začetku navdihnila. ideje za darila sem premetaval sem, ter tja. Dokler se nisem končno nečesa domislil. Enostvano sem se vsedel za računalnik in vpisa rabil eno pametno idejo, kako izluščiti tiste prave. Vseeno mi je uspelo, vsaj mislim tako, saj sem našel za moje pojme eno izmed boljših daril.

Takoj, ko sem jo zagledal, mi je v spominu ostala ura, ki se vrti nazaj. Resnično super ideja za darilo za prijatelja, ki je praznoval rojstni dan. Kaj bi si lahko izmislil boljšega za človeka, katerega življenje je bilo en sam hec, lahko bi rekel tudi, da je svoje življenje postavljal na glavo. Čisto vse je želel početi drugače, kot pa ostali. Zakaj pa naj bi se potem njegova ura vrtela v pravo smer?
To bo to sem si rekel, naročil sem uro pri funky.si in glej ga zlomka, že naslednji dan je bila pri meni. Mogoče celo prezgodaj, saj sem sedaj skrivnostno darilo moral zadržati za sebe. No, pa saj sta bila le dva dneva. Ko sem prijatelju uro podaril, vam ne morem opisat, kako je bil vesel tega darila. Seveda sem bil pa nad njegovim veseljem navdušen tudi sam, saj si boljše ideje za izvirna darila nebi mogel zamisliti.

Danes photoshop zmore vse. Včasih so (skoraj) vse to zmogli tudi brez tega, da je le oseba ali dogodek bil vreden tega. Samo nekaj primerov:

1. Predsednik Abraham Lincoln, pribl. 1860

Znameniti portret enega od "utemeljiteljev" Združenih držav, ki pravzaprav sploh ni njegov. Na sliki, kateri so prilepili le glavo Lincolna, je John Calhoun (1782-1850), ameriški podpredsednik, ki je bil goreč zagovornik sužnjelastništva.

2. Stalin, 1930

Stalinova navada je bila dosledno in temeljito brisanje pisnih in slikovnih virov bivših prijateljev oz. sedanjih sovražnikov. Njegove slike v družbi le-teh so bile retuširane večkrat, kot portreti Britney Spears.

3. Benito Mussolini, 1942

V želji, da bi znameniti portret ustrezal njegovi medijsko promovirani herojski podobi, je Benito zahteval izbris konjederca, ki je skrbel, da veliki vodja ne bi končal na trdih tleh.

Originalna ...

... in objavljena fotografija

NEKAJ O MOŠKIH IN ŽENSKAH:
Vsaka ženska je nemočna, dokler se ji ne posuši lak na nohtih.
- Burt Reynolds

Bolje je biti dobro obešen, kakor slabo poročen.
- Shakespeare

Moja prva žena je umla, ker je pojedla strupene gobe. Druga žena je preminula zaradi zastrupitve z gobami. Tretjo sem zadavil, ker ni hotela jesti gob.
- Henrik VIII (ali VII)

Lepe ženske so za moške, ki nimajo fantazije,
pametne pa za tiste, ki nimajo sreče!
- Casanova

Ni zanimivo to, kar vam ženske povedo, ampak tisto, kar vam zamolčijo.
- Shakespeare

Sploh nisem opazil, da se žena utaplja, kričala je kot ponavadi.
- Željko Rogošić

Ženske imajo "problem" za vsako rešitev!
- Stephen W. Howking

Jaz sem vse probleme z ženskamki rešil!
- Sir Elton John

"V današnjem času se petkrat več investira v zdravila za moško potenco in silikone za ženske kot za zdravljenje Alzheimerjeve bolezni. Tako bomo čez nekaj let imeli stare babe z ogromnimi joški in stare dedce s trdimi tiči, ampak nihče od njih se ne bo spomnil, za kaj je to dobro in čemu služi ..." DRAUZIA VARELLE (dobitnik Nobelove nagrade za medicino)

Mož se nekaj mesecev zbuja iz kome,žena mu nenehno stoji ob strani.
Ko se končno zbudi, ji pomigne, naj se mu približa.
Ko se žena usede zraven njega, ji reče: "Veš kaj, z menoj si bila skozi
vse slabe čase. Ko sem bil odpuščen, si me podpirala, ko mi je propadel
posel, prav tako, ko sva izgubila hišo, si še vedno stala ob meni, ko mi
je začelo pešati zdravje, prav tako. Veš kaj, draga?"
"Kaj, srce?", ga vpraša nežno.
"Mislim, da mi prinašaš smolo."

- Mnogo sam se sekirao.
- I AXED MY SELF VERY MUCH.

- Pricam sam sa sobom.
- I'M TALKING ALONE WITH THE ROOM.

- Racunaj na mene.
- CALCULATE ON ME.

- Cekanje u redu za hljeb.
- WAITING ALL RIGHT FOR BREAD.

- Ko te sljivi.
- WHO PLUMS YOU.

- Ko te sisa.
- WHO CUTS YOUR HAIR.

- Tekuca pitanja.
- LIQUID QUESTIONS.

- Od malih nogu.
- SINCE THE LITTLE LEGS.

- Malo prije.
- SMALL BEFORE.

- More bre.
- SEA, BROTHER.

- Voditi racuna..
- TO LEAD THE BILL.

- Samoubica.
- ONLY KILLER.

- Napet sam.
- I'M ON FIVE.

- Hajde da igramo karte.
- LET'S PLAY TICKETS.

- Dijelim vase misljenje.
- I DIVIDE YOUR OPINION.

- On je svjetla tacka.
- HE IS A BRIGHT FULL STOP.

- Spetljao se s njom.
- HE LOOPED HIMSELF WITH HER.

- Zelim da se naslonim na tebe.
- I WISH TO ELEPHANT ON YOU.

- Sta ti pada na pamet.
- WHAT IS FALLING ON YOUR BRAIN.

- Pucali smo od smijeha.
- WE WERE SHOOTING FROM LAUGHTER.

- Pijan je ko majka.
- HE IS DRUNK AS A MOTHER.

- On je velika marka.
- HE IS A BIG STAMP.

- Iz cista mira.
- OUT OF CLEAN PEACE.

- Fotokopije.
- FOTO-WHO-DRINKS.

- Upala misica.
- THE INFALL OF A LITTLE MOUSE.

- Supruga.
- ARE-RAILWAY.

- Blago tebi.
- TREASURE TO YOU.

- Veni, vidi, vici.
- FADE, SEE, JOKES.

- Sve, sto je izgubljeno, moze se povratiti.
- EVERYTHING THAT IS LOST CAN BE THROWN UP.

- Pop-pjevac.
- PRIEST-SINGER.

- Sve je gore i gore.
- EVERYTHING IS UP AND UP.

- Sarajevo
- SARA IS AN OX.

- Dedinje.
- HE BELONGS TO GRANDFATHER.

- Mali losinj.
- LITTLE BAD CITY.

- Skoplje.
- CASTRATION CITY.

- Neda Ukraden.
- NO YES STOLEN.

- Ruzica Sokic.
- LITTLE ROSE LITTLE JUICE.

- Alija Izetbegovic.
- BUT I AND BROTHER-IN-LAW ESCAPE.

- Mirjana.
- PEACE I ON.

- Tugomir.
- SADPEACER.

KO SE NAŠI MEDIJSKI JUNAKI PODAJO NA LOV...

Slovenski mediji v gozd izpustijo zajce vseh sort – majhne in velike, glasne in šepetajoče, prebrisane in pohlevne ... K sodelovanju povabijo lova vešče intelektualce.

Marko Crnkovič: Kar me pri njem najbolj fascinira, je dejstvo da zajca vedno zadane – četudi ustreli v prazno. Morda ne vedno tistega, ki ga je ciljal, a njegov strel preprosto noče v prazno. Crnkoviču namreč uspe ustreliti tudi tistega zajca, ki ga ob strelu še niti ni bilo v gozdu ...

Marcel Štefančič: Ni pravega lova brez Marcela. A ker mu stikanje po grmovjih ni ljubo opravilo, počaka, da zajec skoči iz grma in ga ustreli na »čistini«. Če se zajec vendarle ne pojavi, o njem napiše zgodbo in ga ubije v knjigi.

Jonas Žnidaršič: Jonasa boli »k« za zajce. Ustreli jelena. A ker ga boli »k« tudi za jelene, ustreli še zajca. Edino pošteno. Veličina ni samo v tem, da si do vseh enako dober. Lahko je tudi v tem, da si do vseh enako grob. In tukaj mu gotovo nihče nima kaj očitati ...

Manca Košir: Manca ne vidi smisla v lovu na zajce. Četudi ji zajec sam skoči v naročje, ga prav prisrčno izpusti nazaj na svobodo. A ker je tudi svoboda relativna reč, zajec vseeno umre. Ustreli ga Crnkovič ... Nehote ... Ko je zajec že mrtev, ga Manca obdela do slastne pečenke. Če ni smisla v zajcu kot takem, naj bo vsaj v tem, kar je od njega ostalo.

Miha Šalehar: Miha prezira zajce. Za grmom ali pred njim. Vendar jih ne ubije, saj če že lahko zajec shaja brez prezira do zajcev, veliko težje shaja prezir do zajcev, brez zajcev. Miha bi še najraje videl, da zajcev sploh ne bi bilo, vendar kdo pri vragu bi jih potem preziral?! Če se zajca kljub vsemu vendarle loti, je le-ta že lep čas mrtev. Ustrelil ga je Crnkovič ...

Bernard Nežmah: Nežmah pretežno strelja zajce, ki jih ne strelja nihče drug. Popolnoma nepošteno je namreč, da se lahko zaščiteni zajci prosto sprehajajo med lovci, ko se morajo drugi skrivati po grmih. Tu in tam ustreli tudi kakšnega lovca. Iz varnostnih razlogov mu dajo slepe metke. Zaščiteni zajci pač morajo preživeti. Prav tako lovci ...

Vlado Miheljak: Miheljak zajca dolgo zasleduje. Komaj ko »uboga para« nima več kam, začne razmišljati, ali bi ga sploh bilo dobro ustreliti in kako bi to vplivalo na nadaljni potek lova. Razmislek je dolg in temeljit. Med tem ko razmišlja, mu zajca ustreli Crnkovič ...

Vesna Godina: Vesna zajce vidi povsod. Na lov pride z mitraljezom.

Morda drugič še več... Eden redkih privilegijev amaterjev je, da lahko končamo, ko se nam zljubi.

Kaj lahko moški (gledena narodnostne, religiozne, politične in mentalne preference) reče ženski, ko mu le-ta, s kovčkom v roki, pojasni da ga zapušča zaradidrugega?

Jah, jebat ga! Tudi to se zgodi...

Nisem bil veliko mlajši (kak mesec ali dva), ko sem bil "seznanjen" z novico, da mi punca odhaja živet v Pariz (ja, k drugemu!). Nisem sicer povsem prepričan, kaj se je v tistem trenutku dalo razbrati z mojega obraza, a ko človek malo pomisli - je še najbolje ostati tiho. Karkoli rečeš, bo zvenelo vsaj neumno, če že nič drugega. Svojega stavka sicer ne bom razkril, ker ni za v "bienale" svetovne retorike, sem pa razmislil o par predlogih, torej:

Kaj lahko moški (glede na narodnostne, religiozne, politične in mentalne preference) reče ženski, ko mu le-ta, s kovčkom v roki, pojasni da ga zapušča zaradi drugega:

Ateist: Ne verjamem.
Budist: Samo da si srečna.
Katolik: Jaz sem kriv.
Jud: To ti bom vrnil!
Pravoslavec: Marš u pi*ku materinu!
Musliman: Srušit ću ja tebe, njega i hišu!
Agnostik: Zakaj nimaš obeh?
Mormon: Ena gor ali dol...

Melanholik: Počil se bom!
Kolerik: Počil te bom!
Apatik: Prav...

Pesimist: Saj sem vedel, kaj bo.
Optimist: Vzemi ključ - za vsak slučaj.
Realist: To je moj kovček...
Naivnež: Kdaj se vrneš?

Racionalist: Nimaš argumentov.
Skeptik: Si prepričana?
Romantik: Jaz te vendar ljubim!
Filozof: Zakaj prav danes?

Odvetnik: To te bo drago stalo.
Bančnik: To me bo drago stalo.
Japi: Koliko zasluži?

Liberalec: Končno svoboden!
Komunist: Dolžan sem te deliti.
Zeleni: Pojdi s kolesom.
Klerikalec: Grešila si?!
Socialdemokrat: Spoštujem tvojo odločitev.

Slovenec: Samo da ni Hrvat.
Hrvat: Samo da ni Slovenec.
Albanec: Samo da ni Srb.
Srb: Samo da je naš.

Seznam se bo morda še dopolnil... Pa vso srečo!